Iubirea este acel lucru care ne poate bucura și energiza mai mult decât oricare alt sentiment posibil și este același lucru care ne poate doborî mai profund și mai presus decât oricare altul. Cu toții avem nevoie să iubim și să ne simțim iubiți. În mod natural ne legăm de oamenii cu care ne potrivim cel mai bine și formăm relații profunde de atașament, locuim împreună, avem tensiuni, conflicte, le rezolvăm, luptăm, nu renunțăm, iar toate astea… în numele iubirii. Melodiile de dragoste au fost, sunt și vor fi mereu la mare căutare. Trebuie să recunoaștem că romanele, filmele și melodiile de dragoste ne vor atrage mereu. Cu toate că suntem dependenți de iubire nu știm atât de multe despre ce înseamnă sănătatea în iubire. Există foarte multe mituri și lucruri care au trecut drept “obișnuite” de-a lungul timpului și prea puțini au observat că există limite de sănătate și în iubire, așa cum există în oricare alt lucru.

Atunci când ne referim la iubire ne referim, de fapt, la nevoile emoționale de relație pe care le avem cu toții din prima zi în care am apărut pe lume până în ultima. Avem nevoia de a aparține unei persoane speciale, de a ne simți căutați, explorați, valorizați, de a ne simți doriți, vruți, apreciați, încurajați, înțeleși și nu numai. Avem nevoie de îmbrățișări, de afecțiune fizică. Toate acestea conduc la o reglare emoțională generală sănătoasă. Studiile științifice au arătat de foarte mult timp că suportul social constituie unul dintre factorii de protecție cei mai importanți din viața unui om și tot studiile au arătat faptul că oamenii care se află în relații amoroase stabile trăiesc mai mult și sunt mai sănătoși atât fizic cât și emoțional. Ne naștem din relații, creștem în relații, din primele clipe nu putem trăi în afara relaționării cu un alt om. Bebelușii care rămân neatinși și în afara oricărei conexiuni umane decedează în câteva zile. Este un fapt științific, un dat, acela că avem nevoie de relații pentru a trăi. Iar asta presupune să formăm legături cu oameni care ne pot satisface corespunzător nevoile de relație și cărora le putem satisface corespunzător aceste nevoi.

Practic, sănătatea iubirii se reduce la nivelul de satisfacere a nevoilor de relație. Cu cât această satisfacere este una suficientă, echilibrată și potrivită cu atât și iubirea este mai sănătoasă. Dar, ce înseamnă asta, de fapt? Ce și cum ar trebui să simțim, cum arată această iubire? Ei bine, pentru a găsi răspunsul la această întrebare este suficient să te gândești cum te simți atunci când ai nevoie să fii înțeles, spre exemplu, de către partenerul de cuplu și acesta nu reușește. Și nici nu empatizează deloc cu tine astfel încât ajungi să te simți complet singur într-o situație anume și nu este nimeni care să înțeleagă perspectiva ta nici din punct de vedere cognitiv și nici emoțional. Acesta este un exemplu clasic în care nevoia de a fi înțeles este nesatisfăcută de către un partener. În acele momente întregul echilibru al relației se clatină. Iar dacă se constată că nici susținerea nu este oferită de către partenerul care nu oferă înțelegere deja relația poate fi pusă sub semnul întrebării de către multe persoane. Deci…iubirea este pusă sub semnul întrebării. Iar asta pentru că sentimentul de a fi iubiți și de a iubi constă în cât de satisfăcuți ne simțim în ceea ce privește nevoile. Așa se simte o iubire sănătoasă. Când simți că nevoile tale sunt satisfăcute de către partener și când simți că tu poți satisface activ și mulțumitor partenerul. Este vorba despre o reciprocitate, despre echilibru.

Aici se poate isca destul de ușor o dezbatere pe tema nevoilor. Ce înseamnă a satisface potrivit și echilibrat o nevoie? Atunci când un partener se sacrifică pentru a face pe plac celuilalt este un model de sănătate? Partenerii care petrec tot timpul împreună și se izolează de restul și nu suportă separarea pentru prea mult timp reprezintă un model sănătos? Cu siguranță nu. Aceste nevoi emoționale pot fi rănite în perioada copilăriei și ne pot fi satisfăcute în mod neadecvat ani la rând încât noi să nu știm cum arată, de fapt, o satisfacere normală și potrivită. Neștiind acest lucru ne vom raporta la cei din jur așa cum am primit și învățat noi că este normal. Acest lucru provoacă, de fapt, nesănătatea în iubire. Multe astfel de lucruri sunt promovate foarte mult și trec drept normale și sănătoase când, de fapt, nu sunt. Să luăm exemplul unei melodii de dragoste foarte renumite și anume “Everything I do” cântată de Bryan Adams. În toată melodia se vorbește despre cum partenerul îndrăgostit peste măsură face totul pentru femeia iubita și despre cum și-ar da viața pentru ea în orice secundă. Pe mulți ne poate da pe spate un astfel de mesaj și am putea crede că un partener care ne va iubi așa este idealul, însă lucrurile nu puteau fi mai neadevărate. Iubirea nu presupune niciun sacrificiu al nimănui, nu presupune ca cineva să facă tot ceea ce face pentru partener. În realitate aceasta este o fixație obsesională și nu are de-a face cu iubirea și nici atât cu sănătatea.

A iubi sănătos înseamnă a rămâne independent, a rămâne tu, a rămâne separat și a înțelege că porți sentimente profunde de afecțiune pentru un celălalt însă fără a te pierde pe ține, fără a te sacrifica și compromite în numele iubirii.  Deși melodiile sunt pline de mesaje care promovează o simbioză nesănătoasă, sacrificiul de sine și fixațiile obsesionale nu este necesar să ne oprim din a le asculta și nici din a le plăcea, însă este important să știm noi pentru noi care sunt modelele sănătoase către care tindem.

Un comportament afectuos sănătos înseamnă a respecta cu adevărat dorințele, nevoile și limitele celuilalt chiar dacă acestea nu coincid cu ceea ne dorim și ne pot durea, chiar. O iubire sănătoasă înseamnă să putem înfrunta adevărul despre ceea ce este în interiorul partenerului, despre ce se întâmplă cu relația și să ne permitem vulnerabilitatea în fața emoțiilor neplăcute. Orice iubire, orice relație vine la pachet cu obstacole, conflicte, tensiuni, frică și durere. Este cât se poate de normal, iar o gestionare sănătoasă a acestor lucruri presupune capacitatea de a ne regla emoțional astfel încât să nu fie nevoie să fugim de adevărurile dureroase ale noastre sau ale partenerului și să nu ajungem în situația de a respinge sau blama lucrurile ce nu ne convin doar pentru că dor. Consider că respectul este, totuși, o baza indispensabilă unei iubiri sănătoase. Trebuie să fii capabil să îți respecți sentimentele și limitele proprii pentru a le putea respecta pe ale partenerului. Este o iluzie, spre exemplu, să te dedici partenerului și să crezi că asta înseamnă respect. Este o iluzie care va crăpa ușor în fațarealității care nu va arăta decât că autosacrificiul egalează cu o lipsă aproape totală de respect față de sine și este imposibil ca acest sacrificiu să nu atragă așteptări față de partener. Cel puțin așteptarea de a rămâne, eventual pentru totdeauna, lângă tine. Iar asta nu are nimic de-a face cu respectul. Trebuie menționat că este imposibil să respectăm, satisfacem și să iubim pe cineva dacă nu putem face asta față de noi înșine. Sigur că nu ne putem satisface singuri nevoile de relație. Însă o respectare a propriilor nevoi de relație înseamnă a alege persoana potrivită și a rămâne lângă persoana potrivită care este capabilă să ne satisfacă aceste nevoi într-un mod cât mai sănătos. Sigur, nu este un lucru neștiut acela de a rămâne în relații în care ne simțim nesatisfăcuți, dar parcă nu avem puterea să plecăm, să căutăm ceva mai potrivit. Acesta este un exemplu foarte reprezentativ pentru o lipsa de iubire de sine. Nu te poți iubi singur, dar a alege pe cineva care să te iubească sănătos înseamnă să te iubești pe tine. Iar asta pentru că, de fapt, înseamnă să ai grijă ca nevoile tale să fie împlinite. Iar aceasta se traduce în iubire, așa cum am stabilit încă de la început. Și doar ajungând în acest punct vei putea să te lași iubit și să iubești sănătos.

În concluzie, iubirea sănătoasă se reduce la o satisfacere a nevoilor cât mai sănătoasă, iar la acest nivel se poate ajunge prin introspecție, prin analiză personală, prin identificarea problemelor relaționale, prin psihoeducatie și, desigur, prin psihoterapie. Este greu de unul singur pe acest drum, iar lipsa cunoștințelor din domeniu face necesar consultul unui specialist.

Descoperă mai multe despre legătura dintre minte și corp, modurile în care psihoterapia te poate ajuta să depășești o perioadă dificilă sau traumele din copilărie, cum să-ți gestionezi mai bine emoțiile și cum să ții stresul sub control. Parcurge informațiile de pe site și trimite cu încredere formularul de contact către PsihoHelp cu mesajul sau întrebările tale, fie pentru a-ți face o programare.

PROGRAMEAZĂ-TE